Einfach beide Augen auf eine Gesichtshälfte operieren lassen, damit man auf den Passfotos immer die Schokoladenseite sieht.

Eigenschaften fand sich eines morgens in einen Käfer ohne Eigenschaften verwandelt, allerdings ohne den Unterschied zu bemerken.

Du willst nur mal schnell ein neues Handyspiel ausprobieren und tippst bei der obligatorischen Nickname-Wahl irgendeinen Quatsch und dann sacht dir dit Game: „Sorry, the nickname 'ghuuhghhu' is already taken!“

Eines Tages erwacht im Musée Rodin der Denker, räkelt sich und gähnt und sagt den ziemlich schockierten Museumsbesuchern, er habe endlich die Antwort gefunden, bitte aber um etwas Geduld, denn er würde sich gern ein paar passende Klamotten besorgen, bevor er damit an die Öffentlichkeit geht. Sprachs und verschwand.
Nach Stunden des Wartens erfahren die Museumsleute schließlich aus den Fernsehnachrichten, dass ein muskulöser nackter Mann, der sich offensichtlich nicht entscheiden konnte, ob er sich eher hip oder konservativ kleiden soll bei H&M darüber so sehr ins Grübeln geriet, dass er zu Stein erstarrte.

Hat mir doch tatsächlich Cannabis-Globuli mitgebracht neulich, die Gudste, gegen Depressionen! Ich natürlich sofort weggeschmissen das Zeuch.
Erstens: bin ich hardboiled Skeptiker, zweitens: Wenn man an den Kram glaubt, müsste gemäß des spezifisch homöopathischen Wirkprinzips einen Cannabis in extremster Verdünnung doch total gestresst und uncool werden lassen.

nicht alles haben, I want to have the cake AND fucking eat it: Ich WILL Androgynäkologe werden!

da noch: der psychopathischer Brandlöscher, der auf Grillparties, bei Wicca-Treffen und in Krematorien sein Unwesen trieb.