Aber dann bin ich auf einen guten Therapeuten gestoßen. Seine Methode nennt sich Multiple-Konfrontations-Therapie und ist die härteste aber auch effizienteste im Kampf gegen Phobien.
Der Mann hat zum Beispiel auf einen Schlag meine Bazillenphobie, meine Arachnophobie und meine Klaustrophobie geheilt, indem er mich drei Stunden lang mit zwanzig Taranteln und dem Inhalt seiner Biotonne in seinem Kofferraum eingesperrt hat.
Nach wenigen Sitzungen war ich fast alle meine Ängste los, bis auf drei:
Meine Dodo-Phobie, meine Froschregen-Phobie und meine tiefsitzende Angst vor dem Erfolg.

Ich muss mir schon mal Mollies besorgen für nachm Spiel in die Nazi-Korsos reinschmeissen!

Kommt drauf an, wer im Auto drinsitzt.
Obwohl es eigentlich nachhaltiger wäre, Feuerwehrwagen anzuzünden.
Und fairer, Napalm auf Luxusyachten abzuwerfen.

wird etwas angenehmer, wenn man dabei masturbiert. Aber es ist auch gefährlich: Wenn man nicht aufpasst, tritt der Exitus ein, bevor man sich die Hose wieder hochziehen konnte und versaut die theatralische Wirkung der Post-Mortem-Szene ist im Arsch.

ganze Einkaufsstraße voll mit Spacken in schwarz rot gold. Bus kommt 30 Minuten zu spät, auch übervoll, natürlich nur mit ausgesprochen netten Zeitgenossen, die, weil se mit ihrem abgelaufenen Ticket fast nicht mitgenommen wurden, über Korruption, Päderasten und Schwule in der Regierung rumnörgeln. HASS HASS HASS. Gut für die Menschheit, dass ich heute keinen roten Knopf in Reichweite habe. Hoffentlich verlieren die scheiß Deutschen wenigstens nachher!

about the fact, that the stupid people still mourn Icarus, while his much cuter brother Gingerus is completely forgotten. Just because he did not have a chance to come to close to the sun! He died, still ascending, of skin cancer. Mythological life is so unfair!

durch die richtige Formulierung durchaus ein wenig versüßen.
Statt: „Ich bin durch mit dir! Tschüß!“
lieber: „Du bist für mich ein Buch mit sieben Seiten! Tschüß!“

Der Junge mit unheilbarem Dauerschluckauf, der unbedingt Zahnarzt werden wollte.

Ich lebte in einer Parallelwelt, die der unsren fast bis aufs Haar glich, nur wurden in dieser Welt Kartoffeln nur zum Drucken benutzt, und alle Drucke wurden nur mit Kartoffeln gemacht. Herrlich! Komischerweise gab es trotzdem Pommes, aber woraus die gemacht wurden war ein Geheimnis.