die Woche zu den Anonymen Alkoholikern. Es gefiel ihm dort sehr. Keiner kannte seinen richtigen Namen, keiner wusste, dass er gar nicht Alkoholiker war sondern einfach nur süchtig nach Anonymität.

aus einer Stadt, in der sich die Leute nicht so viel aus Krieg gemacht haben. Unser Pilgerort war das Grab des Anonymen Alkoholikers.

Ortschaft bin, in der ich noch nicht war, frage ich nach dem Grab des unbekannten Soldaten. Ich lasse mir den Weg erklären, gehe hin und zolle meinen Respekt. Und dann nehme ich einen Edding und schreibe Max Mustermann auf den Stein.

und ich einen Grabstein sehe, mit zwei Namen, einer mit Geburts- und Todesdatum und daneben einer nur mit Geburtsdatum, dann werde ich jedesmal ganz emotional.
Und dann nehme ich einen Edding und ergänze das Todesdatum unter dem zweiten Namen.
Aber ich lasse denen immer mindestens fünf Jahre Zeit, man will ja kein Arschloch sein.

finden es schon extrem, wenn konservative Christen keinen Sex vor der Ehe haben, dabei ist das total lasch.
Tief im Westen Deutschlands, da gibt es eine christliche Sekte die nennt sich "Imitatio Familiae Sancti", und die versuchen so zu leben wie Josef, Maria und deren kleiner Familienbetrieb.
Was das Thema Sex angeht, bedeutet das für die Mitglieder: Gepoppt werden darf nur in der Ehe, ausschließlich zur Fortpflanzung, und keinesfalls vor Geburt des ersten Kindes!

an diesem vermeintlichen Samba-Morgen in Deutschland. 12 Grad und Regen. Hup Holland hup!!

Aber dann bin ich auf einen guten Therapeuten gestoßen. Seine Methode nennt sich Multiple-Konfrontations-Therapie und ist die härteste aber auch effizienteste im Kampf gegen Phobien.
Der Mann hat zum Beispiel auf einen Schlag meine Bazillenphobie, meine Arachnophobie und meine Klaustrophobie geheilt, indem er mich drei Stunden lang mit zwanzig Taranteln und dem Inhalt seiner Biotonne in seinem Kofferraum eingesperrt hat.
Nach wenigen Sitzungen war ich fast alle meine Ängste los, bis auf drei:
Meine Dodo-Phobie, meine Froschregen-Phobie und meine tiefsitzende Angst vor dem Erfolg.

Ich muss mir schon mal Mollies besorgen für nachm Spiel in die Nazi-Korsos reinschmeissen!

Kommt drauf an, wer im Auto drinsitzt.
Obwohl es eigentlich nachhaltiger wäre, Feuerwehrwagen anzuzünden.
Und fairer, Napalm auf Luxusyachten abzuwerfen.

wird etwas angenehmer, wenn man dabei masturbiert. Aber es ist auch gefährlich: Wenn man nicht aufpasst, tritt der Exitus ein, bevor man sich die Hose wieder hochziehen konnte und versaut die theatralische Wirkung der Post-Mortem-Szene ist im Arsch.