hatte eine kaputte Mikrowelle zu einem Hamsterkäfig für seinen neuen besten Freund Mr. Flauschi umgebaut.
Sein nichtsahnender, ganz und gar nicht morbider, nerdiger Mitbewohner, dem Mr. Flauschi noch nicht vorgestellt worden war, wollte ihm einen Gefallen tun und reparierte das Gerät.
Das Ergebnis brachte das Blut aller drei in Wallung.

Einfach beide Augen auf eine Gesichtshälfte operieren lassen, damit man auf den Passfotos immer die Schokoladenseite sieht.

Eigenschaften fand sich eines morgens in einen Käfer ohne Eigenschaften verwandelt, allerdings ohne den Unterschied zu bemerken.

Du willst nur mal schnell ein neues Handyspiel ausprobieren und tippst bei der obligatorischen Nickname-Wahl irgendeinen Quatsch und dann sacht dir dit Game: „Sorry, the nickname 'ghuuhghhu' is already taken!“

Eines Tages erwacht im Musée Rodin der Denker, räkelt sich und gähnt und sagt den ziemlich schockierten Museumsbesuchern, er habe endlich die Antwort gefunden, bitte aber um etwas Geduld, denn er würde sich gern ein paar passende Klamotten besorgen, bevor er damit an die Öffentlichkeit geht. Sprachs und verschwand.
Nach Stunden des Wartens erfahren die Museumsleute schließlich aus den Fernsehnachrichten, dass ein muskulöser nackter Mann, der sich offensichtlich nicht entscheiden konnte, ob er sich eher hip oder konservativ kleiden soll bei H&M darüber so sehr ins Grübeln geriet, dass er zu Stein erstarrte.

Hat mir doch tatsächlich Cannabis-Globuli mitgebracht neulich, die Gudste, gegen Depressionen! Ich natürlich sofort weggeschmissen das Zeuch.
Erstens: bin ich hardboiled Skeptiker, zweitens: Wenn man an den Kram glaubt, müsste gemäß des spezifisch homöopathischen Wirkprinzips einen Cannabis in extremster Verdünnung doch total gestresst und uncool werden lassen.

nicht alles haben, I want to have the cake AND fucking eat it: Ich WILL Androgynäkologe werden!

da noch: der psychopathischer Brandlöscher, der auf Grillparties, bei Wicca-Treffen und in Krematorien sein Unwesen trieb.

die Woche ging ER zum Gruppentreffen der Anonymen, wo er sich mit anderen Namenlosen über Erfahrung, Probleme und Ängste austauschen konnte.

Die Gruppe hieß jede Jane und jeden John Doe willkommen. Anfangs war sie zwar ganz exklusiv, nur für Amnesiaten und nicht etwa Leute, denen man einfach aus Nachlässigkeit oder Bösartigkeit nie einen Namen gegeben hatte. Aber das mit der Exklusivität hatten die Amnesiaten anscheinend irgendwann auch vergessen.

Und so wurden die Anonymen langsam offener, außer den von Geburt an Namenlosen wurden schließlich auch solche akzeptiert, die „Anonymus“ getauft worden waren (aus welchen Gründen auch immer), solche, deren Eltern ihren vorläufig nur eine Nummer zugewiesen hatten und dann einfach dabei geblieben waren, und einer, da hatte es aber lange Diskussionen während der Aufnahmeperiode gegeben, der einen wirklich beschissenen Namen hatte, ihn ändern lassen wollte, aber sich einfach noch nicht für einen Neuen entscheiden konnte.

Jede Stunde begann mit der selben Prozedur. Ein Teilnehmer nach dem anderen stellte sich vor, und zwar mit dem Mantra der Anonymen : “Hallo. Ich bin... *seufz* und genau das ist das Problem!“

Ein einziges Mal nur wurde davon abgewichen. Ein Spaßvogel meinte sich einen Scherz erlauben zu müssen und variierte nach: „Hallo, ich weiss nicht wer ich bin, und ich bin Alkoholiker!“ - Stecknadeln fielen und wurden wieder aufgehoben, um damit Namen in Tonscherben zu kratzen.
Der Ostrakismos besiegelte das Schicksal des Witzboldes, ein fieser Abstinezler obendrein!: Verbannung aus dem Kreis und – fast noch schlimmer als dies: Belegung des ehemaligen Anonymen mit einem beliebten Knabennamen der demaligen Zeit: „Kevin“.

Viele von den Anonymen hatten ganz ähnliche, immer wieder auftauchende Schwierigkeiten. Zum Beispiel wurden sie viel öfter angezeiget als der durchschnittliche Namensträger. Denn, so dachte der Pöbel: Wenn man nich genau weiss, wer es war...dann wird’s wohl ein Anonymer gewesen sein!
„Anzeige gegen unbekannt“ hieß es offiziell, aber den Anonymen war klar was hinter diesem Euphemismus steckte.