von jetzt an ist jeder wort bei mir maskulin. auch gibt es keinen eingebildeten prä-, peri- oder postmenstruellen syndrom mehr. nur noch einen extrem männlichen depression, was bedeutet, dass ich von einem pillenschluckenden heulsuse zu einem aggressiven alkoholiker mutieren werde.
herr dreadpan hatte zwar immer gedacht, mit seinem weiblichen seite in einklang zu sein, aber als ein lady fühlt er sich dann doch wieder nicht.
es stimmt, dass er im falschen körper geboren wurde: nämlich in einem, der wo mehr fett wie muskeln ansetzten tut, aber untenrum zum im stehen pinkeln ausgerüstet zu sein findet er gar nicht mal so schlecht.

hochachtungsvoll,
peter werner gernot dreadpan, esq.

kann man jetzt seriös lernen, Herr Dreadpan:

http://www.ndr.de/nachrichten/hamburg/Wer-witzig-ist-zieht-Publikum,comedyschule100.html

...human centipede. There is the method, that has been depicted in the movie - an unnessecary cruel and creepy way...
and then there is my method - a gay and fun way that hurts nobody, at least if everyone wears a condom.

Ich war bei einer Typ-Beraterin. Sie hat rausgefunden, welche Farben zu meinen Haaren und zu meiner Haut passen und damit meinen Farb-Jahreszeiten-Typ bestimmt.
„Zu Ihnen passt Aschgrau, Kohlschwarz und Kakerlaken-Braun.“
„Also bin ich nicht Frühling?“
„Nee, knapp daneben, Sie sind Atomarer Winter.“

Ich habe nichts gegen Pflanzenliebhaber, aber man kann es auch übertreiben. Ich finde die Grenze ist spätestens dann erreicht, wenn man sein Mittel gegen Blattläuse als Haarschampoo kaufen muss.

Deine Mutter ist so geizig, die steckt den Strippern immer Monopoly-Geld in den Slip!