Warum hat dieser Herr 1989 in der Folge "Noch drei Minuten bis Himmelfahrt" von "Peter Strohm" mitgespielt?

Jo supa Starnberg, i hob a Nannen-Preis gwonnen!

Warum hat der Herr rechts vor etwa 25 Jahren gesagt: "Uuueeiihhh, Madda, die Tante aus Top Gun sah aber 'n ganzes Stück besser aus wie Du!"

yesterday second stand-up-comedy experiment at the scheinbar in berlin. totally different experience. i guess there were less than twenty people around and, boy oh boy, they were a pretty tough crowd. very hard to please. most of the artists had a not so pleasant time up there on the stage. including me. but i guess that is a good thing for a beginner, to experience bombing as early as possible. actually that might be the second best time for you to bomb - the second time on stage. the best time to bomb is of course never, but that ship has sailed without me, i will not go down in history as the comedian who never bombed.
the best thing about yesterday, apart from bonding ever so slightly with some of the very cool artists that performed yesterday (ever soooo slightly like actually manage to say one or two words to some of them instead of playing my nintendo ds all the time) and apart from one guy telling me "that is one of your jokes!" after i told him i will be 40 next year, which was unfortunately totally negated by him not liking my actual jokes, was: i was introduced as "peter steinBERG", which is really really cool, because it almost sounds like the new york jew from brooklyn i would really really prefer to be instead of the sweating, smelling, heavy boned, kinda apathetic (although in a very nervous, even "neurotic" manner) peasant from lower saxony i really really am.

Ich war heute in dieser Pizzeria in der Crellestraße, habe mir ein leckeres Stück Ruccola-Pizza bestellt und mich damit nach draußen in die Mittagssonne gesetzt. Der einzige freie Platz war auf einer Bank, wo zwei junge Frauen saßen. Ich habe mich ganz an den Rand der Bank gesetzt, weil ich mich wohler fühle, wenn ich genug Sicherheitsabstand habe. Als ich das gemacht hatte, wurde mir plötzlich klar: wenn die Frau aufsteht, dann schnellt ihr Ende der Bank nach oben und ich mache mich total lächerlich, ehrlich gesagt war ich überrascht, dass diese fragile Person von vielleicht 50 Kilogramm überhaupt als Gegengewicht zu meinen stolzen 105 Kilos reicht. Jetzt wusste ich nicht was ich machen soll, ich kann ja sie ja wohl kaum bitten, mit dem Aufstehen auf mich zu warten, die denkt doch dann "Was is denn das für ein Spinner!" und wenn ich mich näher an sie ransetze um den Hebelarm zu verkürzen, dann ist das übergriffig und wenn ich sie beobachte, damit ich den Zeitpunkt, wo sie aufstehen will, nicht verpasse, dann hält die mich für einen Stalker oder so.
Also habe ich meine Pizza in 30 Sekunden runtegeschlungen, damit ich auf jeden Fall früher fertig bin als die.
Ich wollte gerade gehen da spricht mich die Frau an. „Sie sollten nicht so hastig essen, wissen Sie!“ Ich „Wie bitte?“ „Das Sättigungssignal braucht 20 Minuten vom Magen bis zum Gehirn, wenn Sie so schlingen, dann merken Sie gar nicht wenn Sie genug haben und essen zuviel.“ Ich: „Das war EIN Stück Ruccola-Pizza.“ Sie: „Ja aber ein großes Stück, in drei Teile zerteilt, wenn Sie langsam gegessen hätten, dann hätten Ihnen zwei Teile gereicht und eins hätten Sie sich einpacken lassen können für später!“
Und ICH habe mir tastsächlich Sorgen gemacht, ICH hätte für übergriffig gehalten werden können.
Ich bin dann aus Wut auf das Ende der Bank gesprungen, auf dem ich vorher gesessen hatte und die Alte ist zwei Meter hoch in die Luft geschleudert worden und landete dann auf dem Tisch, wobei sie sich hoffentlich ziemlich weh getan hat. Sie, total entsetzt, schreit mich an: „Warum hast du das gemacht, du fettes Arschloch?“ „Sie haben doch selbst gesagt: das Sättigungssignal benötigt 20 Minuten und nach ihrer Predigt habe ich einfach was gebraucht, was mich sofort befriedigt.“

Mein Vater und ich sind nicht gerade die besten Freunde. Es ist jetzt nicht so, das wir uns hassen, aber, ich will es mal so sagen, wenn einem von uns fünfzig Euro angeboten würden für die Nieren des anderen, dann würde er nicht lange nachdenken und die Badewanne schon mal mit Eiswürfeln füllen.
meine Mutter meint allerdings das stimmt nicht und beteuert bei jeder Gelegenheit: „Papa hat dich immer geliebt. Er konnte es halt nicht so zeigen!“
Komisch. Den Jungs am Bahnhof konnte er seine Liebe ganz gut zeigen. Und mehr Taschengeld als ich haben die auch bekommen.

Ich war schon immer ein Fan von Kleopatras kleinerer Schwester Klopatra.
Sie war eine ausgesprochen hässliche Frau und stolz auf ihrer Häßlichkeit. So stolz, daß sie jeden Tag in Schlangengift gebadet hat um noch hässlicher zu werden.
Eines Tages hat sich trotzdem ein Typ in sie verknallt. Für Klopatra bedeutete das den totalen Kontrollverlust, und aus Verzweiflung darüber hat sie sich das Leben genommen - mit einer Überdosis Eselsmilch

Bis vor Kurzem hatte ich noch schrecklich viele Phobien. Aber dann bin ich auf einen guten Therapeuten gestoßen. Seine Methode nennt sich Multiple-Konfrontations-Therapie und ist die härteste aber auch effizienteste im Kampf gegen Phobien.
Der Mann hat zum Beispiel auf einen Schlag meine Bazillenphobie, meine Arachnophobie und meine Klaustrophobie geheilt, indem er mich drei Stunden lang mit zwanzig Taranteln und dem Inhalt seiner Biotonne in seinem Kofferraum eingesperrt hat.
Nach wenigen Sitzungen war ich fast alle meine Ängste los, bis auf drei:
Meine Dodo-Phobie, meine Froschregen-Phobie und meine tiefsitzende Angst vor dem Sozialismus.

Mein Psychoanalytiker hat zu mir gesagt, ich soll nicht alles zu ernst nehmen.
Also habe ich mit seinen Ratschlägen angefangen.