So wie überhaupt alles nach zehn Liter Erdinger Weizen.

Ich hätte gern einen immerwährenden frischen Atem.
Entweder das, oder einen Todeshauch. So oder so würde sich nie jemand über meinen Mundgeruch beklagen.

Ich finde, wenn die Agentur für Arbeit Aufstocker, krankgeschriebene Arbeitslose oder Leute in Maßnahmen aus ihrer Statistik rausnehmen, sollten sie fairerweise faule Millionäre mit in die Statistik reinnehmen.

who was caught eating little miss annabel
with his mouthful he tried
to explain why she died
but his words were just not undertstandable

Pappmaschee-Batik: Hört sich nicht nur peinlich an, sondern ist vor allem eine Riesensauerei.

Bei mir gegenüber wohnen, wie fast überall in diesen Zeiten, Fans der deutschen Fußball-Nationalmannschaft. Allerdings teilt sich diese nur scheinbare amorphe Jubelmasse in mental durchaus unterschiedliche Lager. Zwei große Untergruppen kann man im Haus gegenüber beobachten, was sehr lustig ist.

Vertreter der Gruppe eins wohnen im zweiten Stock, also direkt auf meiner Augenhöhe. Nennen wir sie die Schland-Gruppe. Wenn Pause ist bei einem der wie immer sieben WM-Spiele einer deutschen Elf, stehen fünf oder sechs Kreativ-Hipster in mattbunten Strickklamotten auf dem Balkon, alle Anfang 30, mit neumodischen Kurzvollbärten, gerne auch schwarzer Hornbrille, auf jeden Fall aber mit Corona-Bier in der Hand. Ums Handgelenk oder den Hals sind schwarz-rot-geile Schlandketten gelegt. Ab und an huschen auch ein paar Frauen mit schwarz-rot-goldener Wangenbemalung dazu. Es sind die klassischen Event-Fans, wie es sie seit der WM 2002 so viele gibt, als Johannes B. Kerner am Potsdamer Platz dem hysterisierten Studiopublikum einheizte. Schland-Fans sind eigentlich nicht wirklich Fußballfans, sie interessiert nur das große Event, das sich am deutlichsten im Public-Viewing realisiert - eine Erfindung, die bei der WM 2006 zur Institution wurde. Schland-Fans ist es auch egal, gegen welchen Gegner gespielt wird, Hauptsache, es gibt Hurra-Fußball und hohe Siege. Sie nehmen eine mediale Stimmung auf und verstärken sie.

Anders der Typus im dritten Stock bei mir gegenüber, für den es keinen Namen gibt, weil es früher noch nicht üblich war, für nationale Pseudogefühle Namen zu erfinden. Dieser Typus geht nicht zum Public Viewing, tritt auch eher nicht in großen Massen auf. Bei mir gegenüber sind es zwei Männer Mitte 40, Zigarettenraucher mit mittelgroßen Bierbäuchen und Deutschland-Trikots, die noch aus den 90er Jahren stammen, Trikots ohne schwarz-rot-goldene Farben übrigens. Dieser sehr klassische Fantypus pfeift auf Hurrafußball - er will nur, dass "wir" siegen. Am besten gegen "Erzrivalen" wie Holland oder England, und egal, mit welchen Mitteln.

Typus zwei schien nach diversen Schland-WMs und -EMs eigentlich fast ausgestorben. Durch das aktuelle Spiel der deutschen Mannschaft wird er anscheinend wieder lebendig.

ist eine Sache, die man sich gut überlegen sollte. Man sollte sich wirklich nur umbringen, wenn man sich absolut sicher ist, dass man mit den Konsequenzen leben kann.

täglich an die Drei Ps zur Pädophilie-Prävention denken: Pizza, Pepsi und Playstation...
und der Onkel mit den Bonbons sieht sich nach was Schlankerem um.

was hat der eigentlich geleistet?
Im Wesentlichen: spät genug geboren werden und dann bisschen kiffen und warten bis die 100 Jahre um sind.
Noch nich mal die Machete schwingen musste der - die Dornenranken wichen ganz allein zurück. Und zum Abschluss: sich an einer wehrlosen schlafenden Prinzessin vergehen - ganz tolle Leistung!

Wenn die sich in wen verknallen, sagen die dann so Sachen wie: „Meine Gefühle für dich lassen sich nich in Worte fassen!“
Nicht: „ICH finde nicht die richtigen Worte“, das wäre ehrlich und kein Grund sich zu schämen, ich habe früher immer aus Gedichten abgeschrieben (man kann auch Songtexte nehmen).
Aber, nein, die haben kein sprachliches Defizit, sondern DIE SPRACHE selbst hat ein Defizit angesichts ihrer EINZIGARTIGEN UNBESCHREIBLICHEN GEFÜHLE! Widerlich.
Und außerdem ist es auch noch Quatsch, so was zu sagen, man widerspricht sich doch selbst.
Was ist dieser Satz denn außer einer sprachlichen Beschreibung der eigenen Empfindungen? Eine nicht widersprüchliche Version müsste ungefähr so gehen: "UUUGGGHHH, HHHMMMMM, NGGGGGGGHHHH.....!"
Aber das ist solchen Typen wieder nicht romantisch genug.