Wo man blass ist, lass dich ruhig nieder, böse Menschen haben hohen Blutdruck!

Mutti hatte schon immer eine Phobie davor, lebendig begraben zu werden. Gestern verriet sie mir, dass sie nun testamentarisch verfügt hat, sich nach dem Tod verbrennen zu lassen.
Das durchkreuzt natürlich alle meine Pläne. Was mach ich jetzt mit meinem Scheintod-induzierenden Nervengift?
Hmmmm...vielleicht gibt es ja irgendwo ein vollautomatisiertes Krematorium mit einer schalldichten Verbrennungskammer.

Besser als Pfandflaschen sammeln: Im Warteraum des Bürgeramtes herumlungern, ein paar Nummern ziehen und die zwei Stunden später zu Wucherpreisen verkaufen.

"Du hast eine Haut wie ein Baby-Popo. Was ist den Geheimnis?"
"Pampers!"

Wenns Sie es mal wirklich eilig haben: Einfach den Schnellkochtopf in die Mikrowelle und das Essen erscheint fix und fertig 20 Minuten in der Vergangenheit.

Dann war da noch der Bademeister mit der schwachen Blase, der seinen Posten nur im Notfall verlassen durfte und schwer gelitten hat, bis er auf die Idee kam, alle halbe Stunde oder so „potentiell gefährdeten Schwimmer“ präventiv aus dem Wasser zu retten.

schreibt einen unfassbaren Schwachsinn:

"Die Fußballweltmeisterschaft war wie ein Magnet, der in unsere Gesellschaft hineingelegt wurde. Wir reagierten wie Eisenspäne und ließen uns von ihm ausrichten. Wir haben die Macht der Gemeinschaft erfahren. Auch weil wir das Schöne, das Entlastende, das Befreiende daran erfahren haben."

Entlastend? Befreiend? Wovon denn?

Meine Pokalvitrine mit Milchglasscheiben für bescheidene Angeber.

Meinen Türklopfer-Schalldämpfer für Misanthropen in alten Herrschaftshäusern, die sich keine abwiegelnden Butler leisten können.